一个妓女的血泪史

01

小娟是我的笔名，小时候知道用笔名的，都是一些诗人，作家，有影响力的名人，可没想到，干我们这行却也用笔名，说实话真的抬举我了。

可能你们还不知道我是干什么的，今天我就和你们说实话了，我是个小姐，在古代称为妓女。

假如哪天你来嫖我，可千万别劝我从良。

我听过太多的臭男人边穿裤子边问我“为什么不去干点别的？”这个多伤身体啊。

一开始我真的以为他们是在同情我，怜悯我。是个善良的人，可后来我仔细一想不对，他们要是可怜我，就不会在嫖我时，肆意的玩弄和蹂躏我，无休止的践踏和羞辱我。

也是通过这点让我知道男人虚伪和伪善的一面，要不女人们咋都管男人叫臭男人呢，提完裤子他们真的不认账。

02

社会上也有很多人对我们有很多不一样的看法，大部分人都认为我们下贱，肮脏，向茅楼里的屎一样，看见就让人觉得恶心，想吐，也有少部分人，认为我们很不容易，谁要不是被生活所逼迫，谁会干这行。

我想天底下没有一个女人会愿意拿自己的身体供男人消遣。这些女人的背后都会有不为人知的故事，她们的无奈和辛酸。

说实话我在发自内心的感谢他们，感谢他们的理解和宽容，让我们这些做妓女的，在无望的黑暗世界中，还能看到一丝的光亮，那一丝光亮即是希望，照亮了我们。

我第一次萌生对性有想法的时候是十五岁。

当时情窦初开，对性的隐秘和晦涩充满了好奇。懵懂的我被身体里流淌出来的血吓得晕了过去，后来才知道那是从女孩到女人必须经历的过程。

我从没接受过任何形式的性启蒙教育，还是有些事让我想入非非。

一个崭新的世界出现在我面前，我曾经摩拳擦掌，也曾经跃跃欲试，想探索其中的奥秘。

身体的发育，胸前两个小馒头逐渐变大，日趋饱满，让我身体有些发紧，发胀，有时欲热难耐，很想释放一下，想去感受一下没有经历过的事，那时对性的幻想无处无在。

我不知道那时的我怎么是那么淫荡不堪。现在想想可能是天性使然吧， 这事说起来很奇妙，值得人深思。

03

然而我的第一次，却给了高中时的同班同学，他是我真正意义上的初恋。

但由于他家的一场变故，他们家搬离了我所在的城市，他也转到别的地方去读书，遥远的距离让我们不得不变成了异地恋。

但值得庆幸的是，我们相约考同一所大学，当梦想实现的那一刻，我们在电话里都哭了，我们即将形影不离地在一起了，那时的我们真的好开心，好幸福，也让我觉得爱这个东西如此美妙与甜蜜。

和高中相比，他变的脚踏实地，成熟内敛。除了我，他看向所有女生的眼神里都带着一点厌恶。

我不知道是什么让他成长，但他确实变得高瞻远瞩，他把重心放在了学业上，有时候在我身上都做的心不在焉，眼睛里全是课后解题。

我们因此而产生了隔阂，原来爱情的真谛就是性方面的和谐吗？我不知道，我也不想知道

他的冷淡的态度让我一度感到自卑，而我越是殷勤，他越是不耐烦，到了最后，我们发展成了冷战。

我变成他名义上的女朋友，他霸占着我的身体，我却成了他身上的附属品。

半年后，我们的关系降到了冰点，在一次次争吵与撕逼中，他说了实话。

他出轨了，喜欢上了另一个女孩，你为什么不早点和我说。

他很真诚看着我说，不想放手的原因只是想在我的身体上打打牙祭，消磨一下空余的时间，而感情真的一丁点都没有了。

他承认的那一刻，我的精神彻底崩溃。

04

这件事对我的打击就像晴天霹雳，有一段时间我整夜的睡不着觉，甚至产生了轻生的念头。

或许为了报复，或许为了弥补感情上的缺失。大学的最后两年，我和好几个男生上过床，在床上得到快乐来弥补情感上的不快乐，那个时候我真的坏透了，女人一旦变坏真的是件很可怕的事。

那时的我在不同的男人之间周旋着，游刃有余，每晚都要和一个男人在床上颠龙倒凤一番，筋疲力尽才肯睡去。

和他们相处过程，我用的不同的方法去应对，在每一个男人面前都展现自己的妖娆，楚楚可怜的一面，虏获男人的芳心。说白了男人不过就是用下半身思考的动物，当你勾起他们情欲时，他们会毫不犹豫的钻进你的身子。

一次次经历让我看清了爱情的虚伪与丑恶，于是对一切爱情都失去了信心。

我渐渐明白，恋爱和出卖肉体并没有本质的区别，唯一不同的是一个为情，一个是为钱，但情又掺杂了许多不稳定的因素，而钱确实打实的存在着，恒古不变。

05

于是我毕业后我找了一个油腻大叔，大叔不光油多，金还多，要什么有什么，钱多的数不过来，凭借我在多个男人身上学到的手段，我很快便让他陷进我的温柔乡。

他给我买了一套别墅让我住，每个月还给我好几万的零花钱。我只管享受着岁月静好。

他确实也算难得一见的好男人，对我体贴入微，一掷千金。我甚至有时候希望他真的能和他妻子离婚。娶我！

可当她老婆打来一个电话让他立刻面露土色，胆战心惊心胆，我不明白为什么这样一个胆小如鼠的男人怎么敢出来偷腥。还是我的身体究竟有多大的魔力？我不得而知。

记得最后一次上床，他靠在床头上吸烟。仔仔细细的打量我身体，突然他冒出一句“破鞋女”。

我当时正穿内裤，回过头问他，“你说什么？”

他摇着头说，“你就破鞋女”

我被说的脑袋瞬间空白，一脸懵逼的看着他

他看着我又说， “我知道你并不爱我，你爱的是我的钱，除了我老婆，没有人能真正的关心我。所以我爱的也不是你，是你的身体。”

我们的关系被他说的冰冷，金钱和肉体的关系从他嘴里说出怎么显着那么自然与真实。

那时候我才觉得自己活的如此的可怜和不堪，像垃圾一样被男人随意抛，随意丢，或许会被人捡走，又或者被遗落在垃圾堆上，变成一坨臭的不可闻的大粪。

但大粪也要当有尊严的大粪，我还是云淡风轻的说“你放心，我不会缠着你。”

然后我拿着他送我的现金离开了那栋别墅。

06

那天，我一个人坐车回家，路过一个窄巷子，里面打扮花枝招展的女人正往屋里拉男人，在那一刻我真的很羡慕她们，不用考虑情感，单单只为了赚钱就行了，简单，纯粹。

我用几天时间梳理了不好的情绪，然后化上精致的妆容。穿着性感的衣服，在那条黑暗而又深邃的窄巷子里，挑逗着男人。

从此我成了一名在黑暗里像蛆一样爬行的女人。

我身体上经历过很多男人，包括我最爱的初恋，这些经验让我有一种独特的韵味，相比那些妓女，我更加的风情万种。

我透过我的身体看清了这个世界的本质，它运行的方式就是利益，像一桩生意，所谓的爱情，不值一提，大家都各取所需，比的不过就是谁更薄情寡义。

我自认聪明绝顶，看破了生命的真谛，在极端的道路上另辟蹊径，认为捷径才能让我获取所谓世俗的成功

很多人的轻蔑，不屑，对我嗤之以鼻，说我金玉其外败絮其中，所有的人都对我痛心疾首。想要拯救我于水火之中，那时我想到鲁迅的一句话，如何做个好人，不要拉良家妇女下水，更不要劝风尘女子从良

我不明白，到底谁说的对，是鲁迅，还是大家，但有一句话我知道，真理永远都掌握在少数人手里。看来还是鲁迅说得对。

当所有的人都离我远去。只有我一个人在这里飘荡着。我感到前所未有的孤寂，空虚，惆怅，还有些莫名的害怕，害怕夜里呻吟的叫声，凄惨中还透着少许的悲凉。

直到我遇到那个男人的时候，才渐渐地扫除我内心的阴霾，让我体会到一种死灰复燃的感觉。

07

他是嫖我的常客，记得第一次光顾我时，我就被他与众不同的气质深深吸引着。

他和所有嫖客不同，他举手投足都有一种故作老成的青涩，那种只有在青少年身上才有的干净，和他成熟的外表完美融合。

当他抬动着手指指着我笑着说，就你”的时候，我的心居然颤动了一下。一种久违的情感漫上心尖。

我挎着他的胳臂向房间走去时，那些五光十色的灯光在屋顶上闪啊闪。就像我和初恋手拉着手漫步在校园的路灯下，那种感觉仿佛发生在昨天一样。

当他压在我身上的时候，我是那样迷恋的看着他，他尴尬的把脸别过去，躲避我的目光。

我看他汗如雨下，调侃他说“用药了吧？”

他心虚的笑笑，想用幽默缓解这不挺的尴尬。

我爱惜的抚摸着他的脸颊。用手轻轻拭去他脑门上的汗珠。

他如梦初醒般的看着我，我们四目相对，好像有很多话要说，好似又说不出口。

他累了一下趴在我的身上，不再动了，我们离的太近了，我似乎能听到他心脏跳动的声音。

也是这一次我变得互生好感的男女，他好像能理解我，我也懂他，他需要一个女人，而不是一个妓女。

熟悉了之后，我们互留了电话，联系的机会很多，他会偶尔约我出去，去吃饭，看电影，

走在街上，我会像情侣一样挽着他的胳膊，他细致入微的呵护给了我一种恋爱的假象。我生活中所有的不快都想第一时间吐露给他，所有的开心也只想和他分享。

他填补了我生活中太多的缺失，他更像是我情感上的针线，在那给我缝补伤口。他在我心里是最重要的，也是唯一不可缺少的。

他从没带我见过家人或者朋友，有一次在街上他碰见熟悉的人。他忽然紧张的看了我一眼，那一眼像是要把我藏起来似的。

我站在他的身后，看他和朋友寒暄着，朋友的眼神总是在我身上瞟来瞟去，然后，他认出了我身上的香奈儿和爱马仕，疑惑变成了艳羡。

那一刻，我明白了。我是就是他的花瓶，是供别人观赏把玩的，以来突显他的身份和地位。

我有些失望，更有些痛苦，难道我就该活的这么卑微吗？始终做爱情里的小丑，任凭男人们践踏，玩弄。

我愤恨的甩出他的胳臂，转身离去了，任何话都没有对他说。

他也没有上来追我，只是尬在原地惊奇的看着我。

我以为他会上来追我，可我想错了，我就这样消失在茫茫的夜色中，再也没有回头。

自从与他分别，我再也没有回到那个窄巷子里去，而是去了遥远的地方独行，我知道奢靡的生活不属于我，爱情更不属于我，属于我的只有伤痛，和无尽的骂名与惋惜。